ターキーの公開リフレーム(2)泣けない私が、やっと気づいたこと
イタリアからCiao、めいたんだよ。
昨日に引き続き、指だけ動かす仕事をしながら頭はターキーモードで親ワークのリフレームを視聴中！
昨日のターキーの親ワークリフレームについての2453文字綴った内容はこちら
5月20日(あと2日)で主宰している脳科学講座の募集が締め切り。
ほんとはリアルタイムで今日、ターキーが公開親ワークをしていて見たかったんだけど、
イタリアはお昼だし、日曜日だし、なにより、あと2日で終わる脳科学講座のプロモーションでバタバタしててさ。
今期で同期と学べるスタイルは手放すから、悔いがないようにしたいし、あと2日は走り切ろう！
今(イタリアは夜)、代わりに1年前のターキーの公開裏フレームのアーカイブ見てた！
昨日視聴したのと別の動画なんだけど、こちらもターキーがれいれいさんに話してる言葉がもう、ぶっ刺さってやばかった。
私、まさにれいれいさんと一緒のタイプ。
私、親ワークで1番ヤバい案件の人だわ
私、子どものときに感情抑えすぎて、泣けない人なんだよね。
ターキーがれいれいさんに、
「親ワークして泣く人は心配ないんだけど、感情が出せない人が1番心配」って言ってたんだけど、まさにそれ！笑
っていうか、私は人の潜在意識をリーディングできるんだけど、全く同じことをセッションしていて思う。
私の場合、【居酒屋鑑定】と言ってご両親を居酒屋メニューに例えてもらって、潜在意識をリーディングさせてもらうんだけど、これは「めいたん的親ワーク」なの。
このワークでお金のブロックを外させてもらうんだけど、このワークで泣く人は問題ないけど、全く感情を見せてくれない受講生さんもいるんだよね。
そういうタイプは、私から潜在意識にアクセスできないからリーディングできない。
これ以上、入ってこないで！という相手の潜在意識からの声が聞こえたら、私はそれ以上は行けない。
私もそのタイプで感情が表に出ないんだよ。
・おばあちゃんが亡くなったときも泣かなかった
・妊娠中も出産のときも泣いてない
・むしろ出産直後に赤ちゃん押しながら自分で病室戻ったくらい冷静だった
でも、一人目出産後に産後うつっぽくなって、
そのとき初めて涙が止まらなくなった。
今思えば、あれが初めて感情が出た瞬間だったのかもしれない。
それからもうひとつ。
私、めっちゃ人に「頼れない」ってことにも改めて気づいた。
いやー
これマジ長女あるあるなんだよなー
私は３つ下の妹、６つ下の弟がいるんだけど、長女って変な心の癖がついちゃうんだよね。
20歳のとき、超貧乏でさ。
都内の中野駅から降りてすぐの商店街でギター持って路上ライブして、お客さんにお米とかキャベツもらって生きてた。
お金がなくて辛かった。
友達の結婚式にもご祝儀が払えなくて「仕事だから」と言って行かなかった。
でも、親に「お金欲しい」ってどうしても言えなかったんだよね。
ほんとは助けてほしかったのに、口に出せなかった。
だから親ワークやるときに一番出てこないのって、感情なんだよね。
というか、「出したら怖い」って脳がずっと思ってるのかも。
でも、今回ターキーの言葉がスッと入ってきたってことは、
私の中のなにかが、「そろそろ感じてもいいかも」って思いはじめたのかなって。
ターキーと直接話してみたい気持ちもあるけど、
今は視聴してるくらいの距離がちょうどいいのかも。
私の中の反発も、たぶんまだちょっとある。
でもそれも含めて、ぜんぶ今までの私を守ってくれてたものなんだよね。
泣けなかった私にも、ちゃんと感情はあった。
それを今、やっと少しずつ感じられてる気がする。
ゆっくりでいいから、この感じを大事にしていきたいなって思った。
感情が出ない私と、ちゃんと「イヤ」が言える息子の話
今日、ターキーの親ワーク公開フレームのアーカイブを見てて、
「感情が出ない自分」にあらためて向き合うことになったんだけど、
それと一緒に、最近息子を見てて感じていることがあるから、書いておきたくなった。
私、子どもの頃に感情を出すのが苦手っていうか、
というか、「出す」っていうこと自体を知らなかったんだと思う。
泣くこともできなかったし、
学校行きたくないって思っても、それを「言っていい」なんて発想もなかった。
「イヤだな」とか「やりたくない」って気持ちすら感じないようにしてたんだよね。
言いたいことが言えない子だったんだよね。
でもね、感情を出すのが苦手って思ってたけど…
実は小6まではちょいちょい癇癪起こしてた。
授業中に突然机ひっくり返して、
そのまま教室飛び出しちゃう、みたいな。
なのに、言いたいことは全然言えない子だったの。
「やめて」とか、「いやだ」とか、
シンプルな言葉がどうしても出てこなかった。
今思うと…
いや、めっちゃ怒ってるやん私、って感じなんだけどね（笑）
でもあの時の私は、ああいう形じゃないと感情を出せなかったんだと思う。
感情を感じる余裕も、表現するスキルも、まだなかった。
ほんとはもっと、「ちゃんと聞いてほしかった」だけなんだよね。
嫌いな食べ物がたくさんある息子に一安心〜
でも、うちの7歳の息子は違う。
・食べたくないものは食べたくないって言う
・基本的にNOが７割。好きなものがハッキリしている
正直、それがすごいなぁって思う。
「食べ物の好き嫌い」がわかるって、それだけでめっちゃ感情が生きてる証拠。
うちの息子、魚は食べないとか決めてるんよね。
あ！でもお寿司はOKなのよ。
(ちなみに夫も全く一緒で、生の魚だけ食べられる人）
でも、それがめっちゃいいなって思ってて、
私はむしろ「おお！すごい！ちゃんと“好き”“嫌い”ってわかってる！」ってなる。
私はね、子どもの頃から“好き嫌いしちゃダメ”って思ってた。
母は専業主婦で、毎回ごはん作ってくれてたから、
出されたものは残しちゃダメ、文句言っちゃダメって思ってた。
でも、大人になって30代になって、やっと気づいたの。
「好き嫌いって、あった方がいいんだ」って。
そりゃ人生で「自分が何したいか」も分からないよね。
だから、息子が「これ好き」「これは嫌い」ってはっきりしてるのが、
なんかめちゃくちゃ健全だなって思うんだよね。
そこからじゃないと、自己理解も人生の方向性も見えてこないんだよね。
泣けなかった私と、イヤって言える息子。
なんか今の私は、息子から「感情を感じること」を教えてもらってる気がする。
主宰している脳科学講座でも好き嫌いワークはやっている！
実は脳科学的に、まず「好き嫌いがわかること」が大事なんだよねー。
私は子どもを脳科学的に育てているから、好き嫌い大歓迎！
本人が食べたくないものは買わないようにするから、家族で2パターンのメニューを食べるって我が家はよくあるよ。
ま！私が料理するわけじゃなく、私は食べるだけだから息子が食べたい物食べればいいと思う。
私が料理するなら、息子が食べたくないならコーン缶と皮を剥いてないまま洗ったニンジンでも齧らせてるかも！笑
まずは「自分が何が好きで、何が嫌いか」をちゃんと知ることって本当に大事なんよ。
脳科学的に、まず「好き嫌いがわかること」が大事な４つの理由については、改めて記事を書くわ！
編集後記：書いたよ！
↓↓↓
私は、笑えないまま大人になった…
私、実はあまり笑わないんだよね。
それは性格とかじゃなくて、笑うことができない状態だったから。
幼少期の環境が、ちょっと特殊だった。
好き嫌いも言えないし、自分の感情を出すこともできなかった。
感情を出すってことは、危険なことだったから。
生きていくには、黙って、従って、気配を消すしかなかった。
正直、あの頃の私が母ともしビルから飛び降りてたとしても、
誰も驚かないような人生だったかもしれないなって思う時もある。
そんな私が、大人になった今でもやっぱり「笑う」ってことができない。
笑うことができない
お笑い番組を見ても、みんなが笑ってる場面でも、
どこか心が固まったままで、笑えない自分がいる。
↑つまり感情が出せないのよ。
でも不思議と、周りからは「明るくて陽気な人」って思われることが多い。
実際、陽キャだし、人とのやりとりは好き。
でも、心の奥から声を出して笑うことは、ほとんどない。
私が、心の奥から声を出して笑うこと？…ない。
私にとって笑うということは、10代でできる環境ではなかったからすごく難しい。
だからこそ、私にとって娘の存在は“奇跡”みたいに感じる。
うちの娘はね、天真爛漫で、笑いたい時にパーッと明るい声で笑うの。
もう、あれは本当に尊い。
私は娘のことを「お姫ちゃん」って呼んでる。
夫には「お姫様じゃないからやめなさい」って言われるけど、
私にとってはもう、間違いなくプリンセスなんだよね。
あんなふうに、自然に笑えるって、ほんとすごいことだと思う。
私はたぶん、もう笑わないまま人生を終えるのかもしれない。
普通にYouTube観て面白いとか思うから十分かもね！
普通にYouTube観て面白いとかは思うよ。
さっき、佐藤健さんのYouTubeが普通に面白かった。
恋人に作って欲しいご飯は何？という質問で、
たけるん「普通にハンバーグとか。温かいのがいいかなーやっぱ。
蕎麦打ちました！とかより…」
っていう内容でふふふって笑ったよ！
こちらの恋バナをしてきました【A新作】というタイトルの10:05の質問だよ！
私、Kindle本に佐藤健論というのを書いていて、それから時々たけるんの情報を観るようになった。
佐藤健論はこちらだよ。
たけるんとデートを疑似体験できるワーク付きだよ。
↓↓↓
脳科学的！恋愛引き寄せの法則「彼引き寄せ論」〜「伏線回収」して運命の人と出会う方法〜 Kindle版
でもね、笑わないからって人生が不幸とか、辛いってわけじゃないの。
むしろ、優しい旦那に可愛い子どもに恵まれて世界一幸せ者だと思う。
幸せだったから、そういえば笑えないことを忘れていたくらい。
あ！大人になったからその場の雰囲気で、和やかに笑うことはできるよ？
ただ、心から笑う女性ってほんとに可愛いなぁって思うし、私はそういう人が大好き。
子どもと女性の笑い声って邪気払いになる気がするしね！笑
自分はそうなれなくても、誰かがそうやって笑ってくれるだけで、
私の中の“凍った部分”が少しだけ溶けるような気がするんだ。
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企画、作詞、音楽制作、動画編集まで。
この曲に関しては、楽曲編集もした。
https://www.youtube.com/channel/UCq-2VGDhWPXzKFjjio88tbg
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小田桐あさぎさんが欲望を書くと上手くいくと言っているけど、その辺りを脳科学的に解説しているよ！
